嗨！亲爱的你，是突然在哪一天瘫坐在街头大哭，有家不能回，有心不能诉……

嗨！校园门口、卧室阳台，是不是有一瞬间想要让自己从此消失……

嗨！撸起衣袖，那一条条触目惊心深深浅浅的自残刀割伤，似乎在向你炫耀着你内心的创伤：“看，你内心的伤疤终于可以展现在你的肌肤之外了……‘

是从哪一刻，你突然觉醒：也许你的父母对你的，不是爱，是索取……

也许你口口声声中的父母，和别人口口声声中的父母，不是同一类人……

傍佗地大雨中，当你一身湿漉、用单薄的雨衣裹侠着睡梦中的婴童，那是你还未满月的孩子，圆嘟的小脸甚是惹人怜爱，可你的嘴角、脸颊渗着血丝，手机在电闪雷鸣中忽暗忽明，身后是汽车坐驾中骂骂咧咧的男人一边掌着方向盘，一边疯狂拔打你的手机骂骂咧咧：“裱子，还敢带着我的儿子跑！”

对，那是刚刚家暴过你还不解恨的丈夫……

你慌不择路地向前方不远处娘家的小区跑去……

但你没有想到，当你浑身颤抖地向父亲、母亲大人声泪俱下地诉说你的遭遇，请求他们报警、帮你打关司，迎来的却是父亲的一阵晴天霹雳：“快把你儿子给别人送回去！这不争气的疯女人，家中一贫如洗还敢花钱请律师去离婚！”

你呆呆地看向窗外不远处地坟头，也许不久，那或是你永远的归宿。哦，不对，你连买墓地和坟头的钱都没有。父母可能连给你办葬礼的仪式都不敢，因为，他们丢不起这样的颜面……

于是，你万念俱灰下拔打了报警电话，警察带走了那个嚣张的丈夫，安抚了你，父母不得不选择了对你的收容……

那一刻，一个和你毫无血缘关系的人民警察、和你没有任何情感的陌生公仆却成为了你的救世主。

至少，你还是幸运的，幸运的还有个救世主。

纵然很多年，父母再用心去偿还你，丈夫再迷途知返，甚至父母口口声声对你说，他们的初衷只不过是希望你们百年好合，但，再美的谎言，终让你见证了人性……

来自于亲生父母直指的人心所向！

新冠疫情爆发的那个夜晚，你在床上辗转反侧，当你第一时间感受到你可能被阳，但孩子还未感染，第一时间想找父母替你照看孩子的那个不眠之夜，你拔通了他们的电话……

电话那头，你还未开口，对方一句：“我们年龄大了，你不要再带孩子来，我们会被传染……”

你带着心碎和夹杂的眼泪掐灭了电话另一头的声音……

而后的一周，你却发现，父母奔赴在弟弟、弟媳和侄子的新房，只因弟媳也阳了……

那时你忍受着心脏早博之悸、穿喉之痛本想问候父母的病情，本想给他们送饭，却偏偏被你看到了这一幕……

有的时候，你不惊感叹，人世间最透心凉的一幕，不过血缘关系的人心隔着肚皮……

桌饭上，你刚和父亲谈笑风声，正感叹年轻时自己对父母太过偏见，母亲却神神唠唠地把你叫到一旁，对你小声说：“你不知道，你父亲在你背后说了你多少坏话，一直骂我生了你这样的孩子，不是我一直替你忍受，替你解释，你父亲根本不可能和你关系改善……”

那一刻，你错愕了：原来，所有的其乐融融的背后都是母亲的忍辱负重和父亲的戏精表演。原来你在一个充满亲情的家庭当中要获取原本无条件的爱，都是一件举步维艰的事情。

你想憎恨父亲的表里不一，但是他确实没有在你的面前表现出对你的厌恶，他已经做得非常好了，不是吗？

你想憎恨母亲为什么要告诉你这一切，为什么不为了你力理据争或者要挑拔你和你父亲的关系，但是如果不是母亲，你怎么可能有这岁月静好，你不是应该感谢母亲吗？那你怎么可以憎恨她？对你最好的人，最需要你感恩的人你都会憎恨，你这个人真是可恶致极！

也许，你更应该憎恨你自己，你不该来到这个世界上，阻碍了你父母美好的爱情，如果没有你，他们就不会离心离德，不是吗？

本来一个家的温暖，却硬要整成了斗地主。

但是，又为什么，你从同事、闺蜜、亲友口中听到的他们的父母，却不是这样的一个版本？

是你生活在了错愕的三维空间？还是你来错了这个世界？

三观崩了，又到底谁的世界才是对的？

一个连和父母谈爱、谈感情都有罪的孩子，又凭什么相信和你没有血缘关系的婚姻、相信和你没有血缘关系的闺蜜、朋友、同事？

你该相信谁？

母亲一边给你盛着饭，一边和你说：父亲告诉她，他不爱她，他暗恋同村的王嫂，即使知道王嫂不是一个好人，父亲还是一如即往。

母亲说：她不后悔，她爱父亲。并且还在心无旁骛地照顾着奶奶，一边和奶奶温柔地洗着脚，一边接到近100岁外公打来的电话，外公说，他要一个人去外地旅行。

母亲笑着说：走走也好，是该出去走走了……

外公长年一个人居住，你很吃惊问母亲：“为什么不把外公接过来一起照顾？”

母亲说：“外公因为把钱都给了小姨，她没这义务。”

然后，你看了一眼以前连家庭合影都不让母亲参与的奶奶，那个让母亲在大雪天怀着你，还指使着母亲挺着大肚爬上爬下晒衣服的奶奶，那个在照顾着奶奶还在想着王嫂的父亲……

你问母亲：“为什么不离婚？”

母亲突然暴击地告诉你：“因为是你，如果不是你，她不会吃这么多的苦，她不会过这样的日子。但是她还是要等着她的男人回来！因为要给你一个家”

你突然迷茫地看着痴呆地奶奶，和想象着电话线那头孤零零地外公……

也许，母亲的悲剧，或是你造成的？但不是因为她不够独立，不敢一个人面对生活的未知，她不够爱自己，不敢反抗吗？

很多年后，当你开始成长，当你开始成家立业。你的孩子突然告诉你，他想出家，他不想结婚，他想一个人做自己喜欢的事情。

你很欣喜，你没有像母亲那般去告诉孩子：不可以。否则会……

你抚着孩子的脸庞：“如果可以，请把佛学院的地址也抄我一份吧，我也想去！不结婚很好呀，我也可以不用给你带孩子，我老了也可以做自己喜欢的事情。”

孩子看着你，就像一个生死致友般对你点头微笑……

幼儿园，孩子因为没完成作业被老师关在小黑屋，你很庆幸，你没有像母亲当年那样，伙同老师在全班同学的面前扒下你的内裤，还在和老师说着感恩戴德的话。

你转而冲向校长办公室举报了老师对孩子造成的心灵创伤，老师郑重地向孩子道了歉，你看到了那张无暇的脸上满是宠溺……

鸡娃的年代，孩子哭着告诉你，可能成绩很差，以后可能工作都找不到。你想象到了你儿童时的画面，因为成绩差，父母告诉你：如果不好好读书，可能以后就毁了。你就是这个家唯一的出路，他们还要靠你养。

这个时候，你突然扭头对孩子说：“成绩不能代表一切，你只要自己可以接受最差的自己就好了。如果买不起墓地赡养父母，就不要告诉任何人悄悄走了就好。不要被别人道德绑架说自己不孝顺……”

突然间，你意识到，同样沦为父母，有些父母的爱，是有条件的，而有些父母的爱，是可以无条件的……

爱的救赎，并不是延续上一代父母的过错、指责上一代的不作为，更不是让自己活在泥潭中自我PUA一生一世，而是完善对子女的爱和教育，去让他们更自信的成为自己。因为突然有一天，你意思到：孩子生来，并不属于你，他们只属于自己。

就像你，也从来并不属于你的父母，你可以赡养、去尝试理解他们，但是不代表他们的行为就是正确的，也不代表你必须去无条件的感恩他们。你可以对父母有愤怒、有反抗、有拒绝、有断舍离，你可以对他们说不！

对父母说不，不代表你不孝顺，也不代表你不爱他们。

爱是相互的！不是以道德绑架为名义的索取和无脑地感恩。

爱人前先要学会爱己。一个父母如若在教会你感恩他们之前没有教会你如何爱自己，那他们的爱，就是有条件的，你是可以选择远离、并指出他们的不对之处。

救赎的定义，并不是去报复童年的创伤，更不是去延续痛苦，也不是让自我毁灭，而是更新换代，活出不一样的自己，不被任何亲情、血缘而绑架的自己。

当有一天，你真正学会了爱人与被爱，分清父母对你爱的定义和深度，你才会脱茧成蝶去用心呵护你的孩子，去感同深受他们的痛苦延续的过程，去接受那样一代不完美的父母。

你可以不用去理解你的父母，也可以在法律、道德、伦理允许的情况去恨你的父母、但是，你不可以让这份绑架的爱去毁灭自己，再去毁灭你的孩子！

因为，你比你的父母更加懂得了一个被抛弃的孩子的痛苦与无助。你更不可以这样抛弃自己、抛弃你的孩子！

这，才是救赎自我！

全天下的父母都不可能是百分之百完美和无暇的，也不是永远高高在上的，他们也有各自的认知盲区，也有无知的一面。我们要做的，不是无条件认同、盲从、愚孝！更不是压抑自己的无奈去以更加爆发的力量去报复父母或自伤、自残自己。或者让我们的孩子沦为亲情绑架的受害者。

因为我们受伤过，我们比任何人更清晰地明白，这种伤痛的体无完肤和血肉模糊。

我们要做的，是大方地、自然地向父母提出反对的建议；

向自己提出合理化的接纳；

告诉孩子，你，不需要成为我，你是你自己！

救赎的意义，不是谁是这个世界的救世主，而是我不再让我的悲剧在世间重演……

因为，我足够坚定地相信，这个世界上，只有我对自己的爱，是胜过有些父母对我的有条件的爱的！

因为我比你，比任何人，都了解人性这东西。

这，才是中国式自我浪漫与自我救赎！