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今天上午调解了一对儿来闹离婚的80后小夫妻。他们自由恋爱结婚，婚龄11年了，有一个10岁的女儿。他们坐下后丈夫就说感情不和要求离婚。

我先问他们是怎么认识的？结婚多少年了？有没有孩子？孩子多大了？然后又问他感情怎么不和的？

他不想说，只是说“不想过了，给我们离了吧”。

这时候妻子就想起了一些生活琐事，她喋喋不休的说了起来。我看了看二人的表情，丈夫满脸的无奈和疲惫。

妻子的表情像是用水泥给凝固住了似的，又板又硬，穿着一身灰黑色的衣服，给我的感觉，这哪里是女人呀？这分明是一个男人，最差也是像极了男人。

经过了解我知道这个丈夫做个体，从小被父母娇生惯养，有一些任性和依赖感。他需要妻子的理解和支持。但是他从妻子那儿得不到。妻子比丈夫大三岁，性格上有些强势。在家做全职太太，做家务、照顾孩子也很辛苦，再加上她娘家的一些事，让她筋疲力尽，她也渴望丈夫的理解和关心以及背后的支持。同样，她也没有得到丈夫的这些给予。

双方都想向对方要，自己又不会给予对方。当双方的需求都得不到满足时，夫妻俩就因为家庭琐事经常吵架。最后感到身心疲惫而逃避才选择离婚。

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了解情况后，我在思考，他们自由恋爱结婚，看来他们的婚姻是有感情基础的。他们之所以选择离婚，是因为双方的需求都没有得到满足。因为长期得不到满足而引发失望。他们为什么没有得到满足呢？是因为沟通不到位。夫妻二人都没有站在对方的角度去思考问题，不会有效沟通。

比如妻子明明想得到丈夫的关心，她应该柔弱的向丈夫说：“我今天有些累了……我心里有些烦……”可是她常常板着脸向丈夫抱怨这抱怨那，要不就是指责丈夫：“我一天到晚这么累，你也不关心关心我？！我很烦，都是你……”所以丈夫接收到的就都是抱怨和指责了。

丈夫工作了一天他也想得到妻子的关心，可是得到是这些。有时候丈夫回到家没等妻子说话，就抱怨妻子这也没干那也没做。或是这干的不好，那干的不行……

基于以上情况，我替妻子说出了对丈夫的需求，妻子非常认可我的表达。我也替丈夫表达出了丈夫对妻子的需求，丈夫也非常认可。当得到他们的认可后，我又用换位思考的方法让他们明白你有需求，对方也有需求。我告诉他们：“你们要去理解和包容对方。”同时我又教给他们怎样去沟通和表达，对方才能接受的到。本来对丈丈或妻子满心的爱和关心，表达出来让对方接受到的除了指责就是抱怨。

最后我又让他们反思自己，在这段婚姻当中，各自有什么做的不到位的地方？二位都意识到了自己的不足之处。此时我抓住火候。催眠他们：“其实你们没必要离婚。想想孩子，想想双方的老人，他们都不愿意你们离婚的。别离了，回家反思反思好好过日子吧！”

这其间我用了单独给丈夫和妻子谈话的方式。经过调解，最后丈夫拥抱着妻子回家了。看到他们和好，我由心感到高兴。为他们能够知错就改，珍惜感情和婚姻而高兴，也为自己的辛勤付出有了结果而高兴。由这对夫妻的沟通模式，我感悟到这样一句话，“愚者建立高墙，智者建立桥梁。”

我送走他们，满怀兴奋的心情回到办公室时，办公室墙上匾额的内容引起了我的注意：“沟通是通向理解的桥梁；理解是取得包容的基石；包容是家庭美满的关键；适应是夫妻相处最核心的内容；改变是对自我认识与习惯的突破；妥协是调试婚姻关系的灵丹；关爱是增进夫妻亲密关系的妙药。”以及“家是父亲的王国，母亲的世界，儿童的乐园，离婚需谨慎，切行切珍惜。”

看着这些内容，我觉着这些内容对于这个案子来说也是我最深刻最恰当的感悟。我觉得对于这对夫妻来说真的是太恰当了。当时我有些后悔，我怎么现在才看到呢？如果他们没走，可以让他们仔细读一读，理解一下效果会更好。后来一想，在这儿值班这么长时间了，还真的没有仔细地领悟这些语言，今天或许就是机缘到了的缘故吧。我在心里默默地读着这些话，也把这些话送给这对夫妻。祝福他们幸福美满到永远！

　　2019年8月12日 杨书英