受不了丈夫发脾气时候的大吼大叫

补答： 2019-09-17 07:21:44

如果我用举例子的办法捅破了夫妻相处之道的窗户纸，想必你心会释然一点点。没关系，夫妻相处之道需要在磨合中慢慢悟，就像冰块慢慢开化一样，夫妻矛盾这块冰也是在爱的胸怀里慢慢融化的，这些说的都是大道理。为了让你从那天的事件里走出来，咱们具体探讨一下当时的情景： 我想捋顺一下：你们平时住在娘家，那天去婆家只是履行看望老人的义务，因为他一周回家一次，所以根据地设在了娘家对吗？那天你俩起冲突，是在回婆家的路上，你开车，他抱着孩子坐在后排对吗？因为回家心切，他嫌弃你开车慢，于是就催你开快点是吗？他说者无心，你听者有意：起床比他早，干活比他多，凭什么挨他的指责？于是你的委屈感油然而生和他辩论了一句，其实你的意思是：都是因为你太懒起床太晚，才把时间搞得紧紧张张，你不要埋怨我，要埋怨就埋怨你自己。这才是你的内心独白对吗？如果我的捋顺是对的，其实你俩的内心都没有恶意，只是表达了自己的内心感受而已。问题出在哪里？出在看问题的角度，出在平时你没有给自己制定一个驯夫计划。有个问题我想问：那天回婆家为什么是你开车？中国的传统习惯是男人在前面开车女人是抱着孩子坐在后面的，到了你这里为什么颠倒了过来？你说他睡懒觉是因为工作很累，早晨比他起的早，洗洗涮涮多承担家务把自己往女汉子方面培养也就算了，为什么开车回婆家的时候你还不让自己当回小女人，还要抢在前面开车让他坐在后排抱着孩子当小女人？这是我感到迷惑的地方。也是你俩矛盾冲突的发源地：角色错位了！咱们假设一下：开车的是他，他回家心切他想快速是他的事，你坐在后排保护好孩子就足够了，如果这样，还会发生他嫌你开车太慢的矛盾吗？所以，我觉得他脾气大是你平时把他惯成了这样，就像独生子女被父母娇惯的不知天高地厚，只知道以自我为中心，只考虑自己的感受，你早晨起床比他早，干活比他多，这些付出他统统看不到，他只看到你开车慢了。所以站在他的角度分析，他不埋怨你又埋怨谁？要知道那是去他家啊，去看他妈呀，他当然归心似箭了。自私的男人把岳母家当成了旅店，想睡多久是多久，他睡着了，他没长神眼，你的付出他不可能看到，也就是说，在他的睡梦里，你的付出是付之东流的——归零。但是起早忙活是一个事实存在，在你心里不但没归零，而且在他埋怨你的时候，这种付出会无限扩大，和他的懒觉相比较，你的委屈感油然而生。一句话：你把这男人惯成了这样，罪魁祸首不是他，你是这场风波的主犯。这话听起来很恶毒，可是事实就是事实，话燥理不燥，改变不了的事实你需要理清思路。也就是说，通过这件事你该受到刺激的是：这个男人该调教了！他不坏，很顾家，外出挣钱都没错，错的是他在家的那份责任感在一天天淡薄。他作为一个男人，不但要外出打拼，回到家里更要呵护关爱自己的老婆，哪能把自己当皇帝，躺下来一觉睡到天昏地暗的？你回家心切就早早起床，谁的妈都是妈，为何不能在岳母家帮老婆共同干了活，哄岳母高兴了，哄老婆高兴了再回自己的家？你一周不回来，该不该趁回来的短暂时间在岳母家尽尽孝心？之所以他在你娘家变成了大哥大，温床是谁给他的？是不是你和你娘家人？所以，你要意识到问题的严重性，从现在开始悄无声息制定个驯夫计划，什么时候你把他训练成你搂着孩子睡懒觉，他主动起床给你和全家做饭，他就在家庭大学毕业了，你俩的气会越来越少，互相恩爱会越来越多。所以，说一千道一万，关键还得从你做起，对待丈夫，该狠的时候就要狠一点，该软的时候心肠就软一点。比如：那天在路上他埋怨你开车慢是无意之语，你可以生气，但是抱着孩子不要往娘家走，而是需要往婆家走：我生气了，我不做你的车，我走路行不行？之所以让矛盾升级，是因为你走错了方向——倒回娘家了。所以他才把你的赌气行为理解成了不想回婆家。这都是小问题，过去了也就翻篇了，在此提出是为了下次引以为戒。毕竟是两口子，一日夫妻百日恩，有了矛盾防止把委屈感扩大的方法是：在他伤害你无法忍受的时候，千万别辩论，女人可以用流眼泪的软办法制服男人的强势，眼泪是女人化解男人的最好武器，委屈了流泪是最容易的事，干嘛不做？而且不是作秀，是真的委屈，流眼泪是对自己身心健康的一种保护，还不会让矛盾升级，这多好！在大的问题上，你以后学聪明点，不要像老牛那样光埋头开车不抬头看路，你要学会在夫妻相处之道上眼明心亮，家务活夫妻共同承担，甚至不显山露水的让丈夫多干一点，他不在家的时候你多干，他回家了那就是他的活了，你这个火炬手该交班了。当他养成了干家务活的好习惯，习惯成自然他就不睡懒觉了，家务平摊夫妻地位也平等了，你这个家才会稳定持续发展，夫妻关系互相尊重恩爱长久，他在外面挣钱才没有白挣，你觉得我说的有道理吗？

补答： 2019-09-18 09:00:11

王小姐：我回复你问题的时候基本上都是在早晨，因为白天事情很多，忙起来就没时间上网了。前两次我从易经角度从道德伦理角度分析了你的求助，今天我再从心理角度给你一点实际建议。 你没说是什么时候发生的事，然而你的求助是中秋节过后的三四天，往前推算估计也是中秋节前后发生的事。尽管事后丈夫解释说他是和你开玩笑的，但是你心里就是过不去这个坎，对此事是耿耿于怀的，这是为什么呢？ 因为他的解释有点牵强，大吼大叫的发泄情绪怎么会是开玩笑？其实你心里想要的只有三个字：对不起！不管那天发生了多大事情，事后他能真诚的对你说：对不起老婆，都是我的错，那天让你受委屈了。如果你能听到这句话，估计当时就没事了。所以，这句话不说，就等于你受伤的心没有安抚，没有交代。那天发生的事情虽然小，但受委屈的是你而不是他，夫妻矛盾的肇事者是他，就像平常的交通事故肇事者要承担责任一样，假如你的丈夫也需要对这起家庭矛盾承担责任的话，接下来还需要一个仪式：向你道歉的仪式。咨询师都属于外界因素，只能起到交通警察和路人劝解的作用，真正让事情画句号的还是你们夫妻两个。所以，如果你心里还是过不了这个坎，我建议你们把这个仪式走完：让他郑重其事给你道歉，对不起三个字是必须要说的，然后可以领你去吃顿饭或买件衣服看看电影等等的实际行动，他还可以给岳父岳母买个老花镜之类的尽尽孝心，以表示他对这个家对你对你娘家人的诚心诚意。以答谢平时帮他看孩子的辛苦付出。外出挣钱是他这个大男人份内应该做的，不能拿挣钱为理由而淡薄家庭义务，看孩子做饭不是女人的专利，他外出挣钱的军功章上还有你和岳父岳母的一半功劳。所以，他对老婆的付出和岳父母的无私付出要有感恩之心，这才是小家庭事故背后隐藏的大问题，也是他欠你的这份感恩之心没有还给你，所以，才造成你始终过不了这个心坎。其实那天平复你情绪的不是他，是你的父母和孩子，你父母是不护短的开明人士，当你赌气回家时，他们没和女婿较真，而是站在长辈的高度来劝解你们这对年轻夫妇，充分展示了长辈的高素养，所以你的父母值得称赞！他们对孩子矛盾所报的态度，值得全国的老年人学习效仿，我在这里特意提出，就是想达到一个目的：良好的社会效应！因为咱俩的对话不但是咱俩看到，全国范围乃至全球都能看到，你的问题是众多家庭矛盾的一个缩影，太有代表性了。所以，作为心理工作者，不单单肩负着宽心的职责，眼光更要放眼全球，不单单让你受益，还需要让看到这篇求助的求助者都受益。这就是我对这个有问必答栏目情有独钟的地方，我把这里当成了行善的最佳场所，每天回复求助者一个问题，就等于我每天做了一件善事，这多好！我相信我的真诚能打动你很好的处理家庭关系，处理夫妻好夫妻矛盾，让自己的心早日过了这道心坎，开开心心，一心一意照顾好孩子，照顾好这个家。 还有个心理平衡的办法和你分享：不吵架的夫妻在这个世界上几乎没有，不是说这次矛盾解决了，以后再也不会发生矛盾了。恰恰相反，你们才刚踏入婚姻门槛，以后的吵架会比树叶还稠，你做好秋风扫落叶的心理准备。当以后再发生夫妻矛盾的时候，夫妻关系僵持不分高低的时候，咱们首先要学会逆向思维，也就是不要让情绪牵着鼻子走，因为情绪是自己的，很容易站在自己的立场和对方争辩，不管有理还是无理，争辩的结果都是一个：两败俱伤！外带一个孩子也跟着受伤！不划算，不聪明！聪明的办法是逆向思维：别想当下对方的坏处，想他以前的好处和优点。用对方的好处和优点来覆盖当下他对你的伤害，这是一种自我疗伤的最佳最有效的好办法。也是心理学N I p 技术的一个展现——心理覆盖。用美好的画面把丑陋的画面覆盖着，让美好的画面滋润受伤的心，实际生活中我履用履爽。我丈夫发起火来我能做到打不还手包容忍让，你知道为什么吗？因为我早就在心里算了一本账：一年365天，他不可能天天发脾气，和全年时间相比，他发脾气的时间夸大来计算最多占三分之一，剩下的三分之二时间里他干什么去了？以前是照顾老人去了，没有了老人，他又用在了照顾孩子身上，他一不赌博，二不乱搞女人，他没有道德败坏，为何不给他时间发发脾气？你可能会说，情绪是互相传染的，男人脾气大女人受不了，是的，那是他的事，他到了想发脾气的火候，就像天要下雨娘要嫁人一样，拦也拦不住呀！怎么办？先回避，三十六计走为上！先到一个安静的地方，静心的一边做事一边想，想什么？别想他的坏处，多想结婚的场面，想结婚头几年的幸福生活，想他曾经做过的令你感动的事情。比如，前段时间我丈夫更年期发作摔我手机的时候，我躲他远远的来到了老房子这里，一边整理卫生一边回忆在这套老房子里发生的点点滴滴：年迈的母亲在这里住过，母亲过世，我们两口又把公公婆婆接过来住，当年很多家庭都没有暖气的时候，我们家里有暖气。要这套一楼带院的房子时我俩还年轻，为了老人出入方便，当别人抢着要带有水磨石地板的房子时，我们两口生怕单位分不到这套没人问津的毛坯房。因为我俩虽然性格不同争执不断，但是有一点我俩步调出奇一致：那就是对老人的孝心和对朋友的热心。在这套房子里面，为老人端吃端喝擦屎刮尿，辅导孩子写作业历历在目，不知不觉双方老人都不在了，孩子的孩子都长大了，外孙女快十岁，外孙子快五岁了，我们也老了，有首歌唱的好：时间都去哪了？都用到吵架上面去了吗？不是，都用在了为老人和孩子的付出上。我俩即使生气，磁场也是围绕着家庭和孩子的意见分歧。心理学有句话说的非常好：观点永远没有关系重要。吵架是观点不同的具体体现，感恩是维持关系的最佳法宝。在我内心深处，永远珍藏着丈夫送我的一份感恩礼物：孩子还小，我家住在建筑面积只有21平米的七层步梯房，厕所1平米，厨房2平米，客厅3平米，卧室最多10平米，凉台最多4平米。加上公摊面积最多2平米，可以想象当时的生活环境，就这样的小天地里，我们没忘了把老人接过来孝敬老人，我母亲孩子我们娘仨睡在仅有的一张一米五宽的床上，我丈夫是单位劳模，优秀党员，新长征突击手，白天他忙工作，晚上在没有封闭的凉台放个不到一米的钢丝床就睡在上面，长年累月啊！他的腰疼病怎么得的？在单位当劳模干出来的，在家睡钢丝床睡出来的腰疼病！回忆起来我眼泪都想流下来，感恩的眼泪。此时此刻，我还会计较他摔我手机这件事吗？还会计较他打我耳光的更年期症状吗？不会的，老夫老妻了，我只会心疼他，所有的自尊所有的小我随风而去，让感恩之心和大我占据整个心胸，今后不管再有什么夫妻矛盾，带着感恩的心，携手走在人生路上，去迎接那还会发生的一次次争吵，吵架就像打架有输有赢，赢得一方得不到快乐，输的一方会跌倒趴下想离婚，可以理解离婚的念头，但不要真的去踏入法院大门，需要做的是跌倒的一方快速站起来去寻找那一只曾经牵在一起的手，两只手要紧紧握在一起不分开，跌倒了爬起来，再跌倒再爬起来，最终一起走到婚姻和生命的终点，这才是真爱！

补答： 2019-09-19 07:58:39

还要给你提的建议是：夫妻关系以后还会有气生，不管什么时候什么场合发生了争执，如果孩子还小，特别是哺乳期的孩子，女人一定要记着带上孩子，不要赌气把孩子丢给男方。因为不管双方谁的对错，反正孩子没错，孩子是无辜的，他没有义务为父母的矛盾买单。再说哺乳期的孩子是恋母的，和母亲的突然分离会给婴儿造成终身不安全感，以后调整起来非常麻烦的事情。当母亲带着孩子回避矛盾的时候，方向是婆家而不是娘家，诉说的对象是婆婆而不是母亲。为什么？因为你结婚了，你和这个男人连同他的父母组成了另一个新的家庭，你已经从娘家脱离出来。从家庭排列角度分析：你是婆家的一份子，娘家只是你的心理邻居，一切事情的解决要在婆家这个单元内部解决，效果才会最佳。比如：那天你们夫妻发生矛盾，你假如赌气不开车了，抱着孩子往婆家的方向走，丈夫不会很生气的，因为你俩出发前的方向没变，就预示着计划没变。可能会消消气自己开车求你们娘俩上车继续往前走，上了车你可以让委屈的眼泪流下来，你还可以赌气不和他说话，到了婆家在婆婆面前把你的委屈通通说给婆婆听。想想看，你没做错一点事情，错的是他儿子，如果婆婆像你父母一样开明，儿媳妇把她当包公来断案，婆婆会不心疼你吗？她要批评的一定是她儿子。也就是说，当丈夫惹你生气了，你别去惩罚批评他，你就充当秦香莲，把婆婆当黑脸包公去喊冤就行了，前提是你必须站住理。这样做的好处最少有两个：第一避免夫妻双方的正面冲突，第二可以增强婆媳关系。甚至还有第三第四乃至更多个好处是：家庭角色更加明晰，家族关系更加融洽，你自己的父母看你生活幸福他们就会更放心。